Как же я все таки привыкаю ко всему - к людям, к вещам и даже к стенам и дорогам.
Сперва я привыкла жить в том месте, где я живу. Я живу тут с рождения. Несколько раз я порывалась переехать. И я опять тут живу. Не скажу, конечно, что я обратно вернулась потому что соскучилась. Просто так складывались обстоятельства. А вот взять и переехать на съемную квартиру так и не набралась до сир пор (хм.. чего?) смелости (?).
Кому интересно дальшейшее нытье - добро пожаловать по ссылке
Потом привыкла к школе и дороге к школе. Привыкла к стенам и учителям. Мне было грустно выпускаться со школы и идти в неизвестный университет. Там ведь новое и не мое.
Привыкла за 5 лет и к университету. Опять же, к одногруппникам, к преподавателям. И снова грустно было выпускаться и идти в неизвестность.
Такого чувства не было только при увольнении с техникума (может быть, пол года - это мало, чтоб привыкнуть?) да при увольнении из второго места работы.
Но это все в прошлом.
Настоящее же в том, что я увольняюсь. Мне осталось работать 4 дня. И мне ужасно жалко уходить. Я привыкла к этим людям - и странным, и добрым, и нервным. Всем. Я привыкла к своему руководству. Они такие замечательные люди и так мне помогли, поверили в меня. Я выросла благодаря их усилиям. И вот зашла я сегодня к Вове подарить милый подарок и сказать огромное спасибо. И расплакалась. И расплакалась, поняв, что это ведь я прощаюсь с ним и я буду реально скучать. Потому что мы с ним уже притерлись, я привыкла к его юмору и знаю с каким вопросом мне можно прийти и он поможет. Расплакалась от того, что мне стало жаль, что я бросаю этих 10 человек тщательно подобранной мной команды. Я их сама формировала, воспитывала. Как же мне все таки стало комфортно на этой работе. Я знаю, что меня тут ценят, мое мнение важно, нужно. Расплакалась от того, что мне не хочется отдавать свою команду какой-то девочке. Иногда когда я ей что-то рассказываю она мне кажется совсем непонятливой. Хотя, это субъективное впечатление. Я не могу ее воспринимать объективно. Я ее скорее воспринимаю как победившего соперника.
Я понимаю, что будущее будет лучше. Что я еду к Валере и у нас все будет замечательно. И что работа - это только работа. И что семья всяко лучше самой распрекрасной работы. Но в данный момент я отрываю от сердца эту работу и всех этих людей.
Почему так? Может быть потому, что работа занимала слишком много времени и сил? Ведь было время, когда кроме этой работы вообще времени не было.
А может это просто боязнь нового? Может я просто закоренелая консерватор?
С друзьями все не так. Я знаю, что мы будем общаться и ничего особо не изменится, кроме расстояния. А вот с людьми с работы мне больше не о чем общаться.
Комментариев нет:
Отправить комментарий